urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett Реальность - это всего лишь иллюзия, хотя и очень назойливая Капитан Смоллетт 2007-07-28T22:11:28Z urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:33775 2007-07-28T22:11:28Z 2007-07-28T22:11:28Z <p>Поскоку таки на работе отрубили жж, через анонимайзеры лазить лениво и любимый шеф свалил в неизвестном направлении, баюсь радовать вас своими баянами я больше не буду :) У кого есть личные вопросы-велкам в аську. Женщинам и детям вход без очереди :) Всем остальным по одному пиву в одни руки :)&nbsp;<br /></p> urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:33523 2007-01-10T12:46:19Z 2007-01-10T12:46:19Z Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":&nbsp;<br />Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?<br />Студент: - Я открою окно.<br />Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31<br />градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?<br />Студент: - Несмогу...<br />Препод: -Неуд. Следующий!<br />(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!<br />Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?<br />Студент: - Сниму куртку.<br />Препод: - Вам все равно жарко!<br />Студент: - Ну, свитер сниму.<br />Препод: - Вам все равно жарко!<br />Студент: - Ну, рубашку сниму.<br />Препод: - Вам все равно жарко!<br />Студент: - Ну, джинсы сниму.<br />Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся)<br />Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы@ет, но окно я не открою. urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:33211 2007-01-10T12:43:07Z 2007-01-10T12:43:07Z <strong>Чтобы яйцо страуса сварилось вкрутую, его надо кипятить не менее 40 минут.<br /></strong>Хорьки спят до 20 часов в сутки.<br />У шакалов на одну пару хромосом больше, чем у собак и волков.<br />У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.<br />У рыбы сарган зеленые кости.<br />У осьминога прямоугольный зрачок. <br />У лошади на 18 костей больше, чем у человека. У жирафов самое большое сердце и самое высокое кровяное давление из всех наземных животных.<br />У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.<br />Сердце кита бъется только 9 раз в минуту.<br />Самый длинный из зарегестрированных полетов курицы длился 13 секунд.<br />Пингвин - единственная птица, которая может плавать, но не может летать. Кроме того, это единственная птица, ходящая стоя.<br />Масса головного мозга слона составляет примерно 0,27% от массы его тела.<br />Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.<br /><b>Из одного яйца страуса можно сделать одиннадцать с половиной омлетов.</b><br />Единственное домашнее животное, не упоминаемое в Библии, - кошка.<br />Взрослый кит за 2 секунды вдыхает 2400 литров воздуха.<br />Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.<br />Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может за-держивать роды на срок до двух лет.<br />Самец императорской моли может почувствовать и найти самку своего вида с расстояния в два километра.<br />Самцы обезьяны лысеют точно также, как и мужчины.<br /><b>Вес страусиного яйца может достигать 1,5 кг.</b><br />Дельфины спят с одним открытым глазом.<br />У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, котоpая падает с 7-го.<br />Когда евpопейцы впеpвые yвидели жиpафа, они назвали его &lt;веpблюдопаpдом&gt;, решив, что это гибpид веpблюда и леопаpда.<br />В молодости чеpномоpские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они pадикально меняют пол!<br />Слон - единственное животное с 4 коленями.<br />Когда жиpафа pожает, ее детеныш падает с высоты полyтоpа метpов.<br />Оpгазм свиньи длится 30 минyт.<br />Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса.<br />Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.<br />У собак есть локти. urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:32905 2007-01-10T12:25:51Z 2007-01-10T12:25:51Z В Америке недавно вышла книга под названием “Приколы судебной практики”, в которой собраны “избранные” диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе: <br /><br />АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения<br />СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля<br />АДВОКАТ: Год?<br />СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.<br /><br />АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?<br />СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю<br />АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли<br /><br />АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?<br />СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?<br />АДВОКАТ: Двадцатилетнему<br />СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один<br /><br />АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?<br />СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь<br />АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?<br />СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один<br /><br />АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?<br />СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: “Привет, Сьюзан”<br />АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?<br />СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти<br /><br />АДВОКАТ: У Вас сколько детей?<br />СВИДЕТЕЛЬ: Двое<br />АДВОКАТ: Сколько мальчиков?<br />СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного<br />АДВОКАТ: А девочек?<br /><br />АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?<br />СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?<br /><br />АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?<br />СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга<br />АДВОКАТ: Мужа или жены?<br /><br />АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?<br />СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали<br /><br />И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:<br /><br />АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?<br />СВИДЕТЕЛЬ: Нет<br />АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?<br />СВИДЕТЕЛЬ: Нет<br />АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?<br />СВИДЕТЕЛЬ: Нет<br />АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?<br />СВИДЕТЕЛЬ: Нет<br />АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?<br />СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.<br />АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?<br />СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом! urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:32680 2007-01-10T12:07:45Z 2007-01-10T12:07:45Z Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.<br /><br />- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.<br />- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.<br />- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!<br />- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.<br /><br />Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.<br />- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.<br />- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.<br /><br />- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.<br />- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева.<br />Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.<br />- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.<br />- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.<br /><br />- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.<br />- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.<br /><br />- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.<br />- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.<br />- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.<br />- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко.<br />Косичек почему-то было две. Девочка – одна.<br />- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.<br /><br /><br />- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.<br />- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.<br />- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.<br /><br />- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был… солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?<br />- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.<br />- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.<br />- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!<br />- Новый год! – дружно завопили дети.<br />- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.<br /><br />- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, обильно приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка<br />- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.<br />- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.<br />Дети кинулись в подсобку.<br /><br />Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.<br />Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:32288 2007-01-10T11:57:32Z 2007-01-10T11:57:32Z В телефонном справочнике г. Харькова нашла некая хмельная компания фамилию "Пипко-Бисноватая" (нет, правда!). Наиболее пьяный участник компании (кстати, сам имеющий фамилию Водкин - это тоже правда, свидетельствую лично!) позвонил по указанному в справочнике телефону. Произошел следующий разговор: <br />- Алло, гражданку Пипко-Бисноватую можно к телефону?<br />- (усталый женский голос) Ее нет дома.<br />- А где она?<br />- Господи, сколько же всем можно объяснять? Она на Конгрессе Бисноватых Пипок! <br />И трубку положили. Вот так будет со всеми, кто прикалывается по поводу фамилий! urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:32246 2007-01-10T11:54:19Z 2007-01-10T11:54:19Z Меня попросили написать эссе о выборах 2008 года. Вот что вышло...<br />Преемственность.<br /><br />Молчание президента затягивалось.<br />Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.<br />- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?<br />Зюганов откашлялся и сказал:<br />- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?<br />- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились!<br />Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.<br />- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!<br />- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы…<br />- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен…<br />Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.<br />- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями… Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!<br />Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.<br />- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок!<br />Путин вздохнул. Сказал:<br />- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!<br />Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем.<br />- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу… да что же так задерживается генеральный?<br />Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.<br />- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.<br />- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи… дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!<br />Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:<br />- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!<br />- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!<br />- Так что… - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!<br />- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо.<br />- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени!<br />- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок! urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:31937 2007-01-10T11:47:06Z 2007-01-10T11:47:06Z рязанский школьник отравился глобусом <br />мальчик засунул голову в бублик и задохнулся <br />ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера" <br />калмыкский умелец вырезал из детей свистульки <br />не шутки ради дети распилили лошадь <br />третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна <br />ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина <br />британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум <br />втирание кала в щеки облегчает роды <br />сиделка подавилась больничной уткой <br />в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей <br />максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина <br />ангелина вовк искусала елену хангу <br />техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство <br />ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день <br />милицейские лошади не какают <br />при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения <br />Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах <br />найдены останки 40 разбойников и али-бабы <br />собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара <br />Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева <br />Галкин снова порвал рот <br />ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши" <br />хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ <br />сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон <br />пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы <br />Болеть птичьим гриппом престижно! <br />Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе <br />проституцию легализуют сразу после коррупции <br />Российские автомобили самые лучшие в мире <br />в "Матросской тишине" умерли все матросы <br />голубой огонёк наконец переименуют <br />потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера <br />аптеки 36.6 переименуют в 37.1 <br />немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы <br />вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной <br />школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры <br />с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога" <br />кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров <br />несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями <br />в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты <br />магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными <br />многодетная семья похитила НЛО <br />путин отрицает факт сожительства с индейским племенем <br />"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика <br />лена беркова будет вести "детский час" <br />на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов <br />горбатому водолазу пришили плавник <br />в школах появятся кабинеты дефлорации <br />ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку <br />Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака <br />ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку <br />в детстве Путина укусил йети <br />луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее <br />гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс <br />фетишист отравился супом из трусов Крачковской <br />экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин <br />говорящая могила два года работала в "сексе по телефону" <br />трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя <br />ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..." <br />мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру <br />семью Романовых расстреляли из лазерного бластера <br />столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине <br />деревенский гей подрабатывал вантузом <br />на красной площади столкнулись 42 маршрутки <br />путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам <br />правительство узаконит мочеиспускание в раковину <br />на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке <br />умер один из китов, на которых держится мир <br />гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику <br />олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров <br />Валерия перепела хит Crazy Frog <br />после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина <br />репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона <br />фуа-гра производится на калужском шинном заводе <br />каспаров обыграл тостер в подкидного дурака <br />гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ" <br />моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши <br />антон носик мочится на безногих домашних животных <br />максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью <br />путин требует канонизировать пугачеву при жизни <br />бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией <br />папа римский сомневается в существовании бога <br />глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров <br />на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки <br />раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом <br />над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся <br />учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши <br />источником вони в метро являлся мертвый машинист <br />нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта" <br />хирург построил дом из амутированных конечностей <br />соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту <br />любовник волочковой умер от грыжи <br />путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока" <br />у большинства хоккеистов летом депрессия <br />в подъезде взорвался приёмный ребенок <br />отец подарил детям почечные камни на новый год <br />киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю <br />климакс старушки убил её соседей <br />известного боксера убило в метро турникетом <br />тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти <br />ньюйоркский полицейский предотвратил похороны <br />найдена вторая часть сапера второй мировой <br />сельский учитель обучал грамоте обнаженный <br />ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона <br />сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни <br />тампакс засосал младенца <br />использованные презервативы нарушили навигацию <br />жанне фриске удалили клитор <br />осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином <br />морская капуста способствует усвоению кала <br />опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:31530 2006-12-22T12:44:30Z 2006-12-22T12:45:53Z <div style="margin:10px;margin-left:0px;width:400px;border:solid 1px #666666;background:#EEEEEE"><div style="padding: 4px 20px 4px 20px;background:#003399;font-size:14px;color:white;font-weight:bold">Имя «Денис» на японском</div> <div style="padding: 10px 20px 10px 20px;font-size:12pt;color:#202020">Знаете ли вы, что имя «<b>Денис</b>» (Denis) на японском звучит «<b>Текутокиари</b>» (Tekutokiari). Теперь смело можно говорить «<b>Текутокиари</b>» вместо «<b>Денис</b>»</div><div style="padding:20px;font-size:11pt;border-top:solid 1px #CCCCCC;margin-top:12px"><a title="Узнать как будет" target="_blank" href="http://fotoshare.info/japan.shtml">Как звучит имя на японском?</a><br><a title="Узнать как будет" target="_blank" href="http://fotoshare.info/japan.shtml">Как будет слово на японском?</a></div></div> urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:31324 2006-12-22T12:32:18Z 2006-12-22T12:32:18Z Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? <br />- Отрицательно - 90 %<br />- Положительно - 10 % <br /><br />Пьете ли вы водку на Новый год? <br />- Не понял вопроса... - 13 %<br />- В каком смысле? - 18 %<br />- Обычную водку? - 23 %<br />- Как понять "пьете водку"? - 22 %<br />- Все вышеперечисленное - 24 % <br /><br />Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? <br />- Ага, и в бороде ещё! - 18 %<br />- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%<br />- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %<br />- Пройдемте, гражданин - 1 % <br /><br />Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? <br />- Шампанское - 100 %<br />- Водку - 100 % <br /><br />Где вы будете встречать Новый год? <br />- В кругу друзей - 10 %<br />- В кругу подруг - 10 %<br />- В кругу жены - 10 %<br />- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды) <br /><br /><br />Что за ерунду вы несёте? <br />- Это елка - 15 % <br />- Это подарки жене - 25 <br />- Это скоро станет салатом оливье - 56 %<br />- Это Иван Петрович - 4 % <br /><br />С каким животным у вас ассоциируется Новый год? <br />- С собакой - 50 %<br />- С оленями - 20 %<br />- Со свиньёй - 10 %<br />- Со скотом - 10 %<br />- С белочкой - 10% <br /><br />Когда вы будете встречать Новый год? <br />- С 31 на 1-е - 10 %<br />- С 31 на 5-е - 50 %<br />- С 25 на 5-е - 20 %<br />- Не от меня зависит - 20 % <br /><br />А слабо вам съесть вот этот снежок? <br />- Ням - 30 %<br />- Хрум - 30 %<br />- Ам - 10 %<br />- А ещё есть? - 30 %<br />(Опрос проводился за 10 $) <br /><br />Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? <br />- 40 % - 60 %<br />- 60 % - 40 % <br /><br />Помните ли вы ваш первый Новый год? <br />- Да - 70 %<br />- Нет, помню! - 20 %<br />- Я и последний-то не помню - 10 % <br /><br />Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)<br />- Носки - 50 %<br />- Галстуки - 50 %<br />- Другое - 0 % <br /><br />Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)<br />- Другое - 50 %<br />- Совсем другое, не то - 40 %<br />- Не совсем то - 9 % <br />- То, а надо другое - 1 <br /><br />Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? <br />(опрос среди мужчин)<br />- Мелькала - 100 % urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:31169 2006-12-20T09:59:05Z 2006-12-20T09:59:05Z <table><tbody><tr><td><p>На дворе декабрь, а это значит, что наступает время подводить итоги уходящего года во всех областях деятельности. Футбол не исключение, и уже совсем скоро начнется раздача всевозможных призов героям завершающегося сезона. Не смогли остаться в стороне от «раздачи слонов» и мы, решив учредить собственную премию за достижения в области российского, прости, Господи, футбола.<br />Главной премией в этой отрасли деятельности, как известно, является премия «Стрелец». Понятно, что созвучие названия последнего в цепочке зодиакальных знаков и прозвища великого советского футболиста звучит очень выигрышно.</p><p>Мы решили не отставать, и тоже дать своей премии звучное название. А кто у нас мог бы стать олицетворением нынешней футбольной реальности? Мы с коллегами подумали, и решили, что лучшей кандидатурой является игрок «Луча–Энергии» Александр Тихоновецкий. Сами посудите: в текущем сезоне он сначала несправедливо пострадал, затем действительно провинился и был наказан. И играет Александр соответственно: то выдает яркую игру, то превращается в «деревянного человечка», неспособного даже на элементарные технические действия. Словом, настоящее лицо современного российского чемпионата. Поэтому премию нашу мы решили назвать «ТихоновЕц». Именно так, с ударением на последнем слоге.</p><p>Но просто «Тихоновец» звучит не слишком ярко. Называть нашего «Тихоновца» золотым или серебряным неправильно, поскольку до золота нашему футболу еще очень далеко. Какой он был, чемпионат России-2006? Туманный, мутный, скандальный? Наверное, все эти эпитеты подходят, но нам они показались неподходящими для новой награды. После долгого обсуждения название все-таки было найдено. Итак, разрешите представить вам независимую футбольную премию «Дымчатый ТихоновЕц – 2006».</p><br /><p>Как должна выглядеть наградная статуэтка, еще не решено. Пока нам представляется скамейка запасных, на которой сидит футболист с «косяком» в зубах и с результатами анализов на бромантан в руке. Из трусов футболиста торчит пачка купюр, которые он то ли собирается кому-то дать, то ли ему уже дали. У футболиста выделяется солидное брюшко от нелюбви к физическим нагрузкам и откровенный пофигизм в глазах. На майке у футболиста номер «69» – символ того, что сегодня происходит в нашем футбольном хозяйстве.</p><p>Пусть вас не смущает столь своеобразный вид награды – в конце концов, дорог не подарок, а внимание.</p><p>Наша награда самая демократичная – мы решили, что каждая из команд премьер-лиги заслуживает хотя бы одного «Дымчатого Тихоновца».</p><p>Итак, вот они, наши первые лауреаты.</p><br /><p>Московские армейцы, чемпионы и обладатели Кубка, не могли не взять сразу несколько «Дымчатых Тихоновцов».</p><p>В номинации <b>«ГВК года», или «Гинервсекупил–2006»,</b> победил, разумеется, <b>Евгений Ленорович Гинер</b>. Победа президента ПФК ЦСКА была безоговорочной по двум причинам. Во-первых, таково мнение народа, который, согласно всем опросам, абсолютно убежден в том, что Гинер все купил. Во-вторых, единственный соперник Гинера в этой номинации, Леонид Федун, сумел купить только титул в турнире дублеров и кое-что из спортивной прессы. Согласитесь, на фоне успехов Евгения Леноровича это просто несерьезно.</p><p>В номинации <b>«Откровение года»</b> победил тренер ЦСКА <b>Валерий Газзаев</b>, отправивший в нокаут футбольную Европу в целом и Арсена Венгера в частности анекдотом о виртуальной реальности.</p><p>В номинации <b>«Кто везет, на том и едут»</b> победителем стал <b>Элвер Рахимич</b>, проведший за ЦСКА все матчи чемпионата, и настоявший на своем участии в матче последнего тура с «Динамо». Что и говорить, босниец является безотказной рабочей лошадкой чемпионов.</p><p>В номинации <b>«Наш пострел везде поспел»</b> победил <b>Евгений Алдонин</b>, муж Юлии Началовой и по совместительству полузащитник ЦСКА. Евгений, которого мы поздравляем с рождением дочери, сумел совместить светскую жизнь и футбол, что, как известно по опыту Дмитрия Булыкина, получается далеко не всегда.</p><p>В номинации <b>«Тише едешь – дальше будешь»</b> победил <b>Даниэль Карвальо</b>, растерявший свои скоростные качества и получивший взамен заметное брюшко. Правда, даже при этом бразилец сумел остаться одним из ведущих футболистов нашего первенства.</p><p>Тот же <b>Карвальо</b> удостоился приза за победу в номинации <b>«Человек без чувства юмора»</b>, за нападение на решившего во время игры посидеть немного на мяче Сержа Бранко.</p><p><table cellspacing="5" cellpadding="5" width="185" align="right"><tbody><tr><td><img height="311" hspace="10" src="http://imho-news.ru/f/img12/kova4.jpg" width="180" vspace="10" border="2" alt="" /></td></tr><tr><td><i>Радослав Ковач</i></td></tr></tbody></table>В номинации «<b>За лучшую рекламу»</b> победил молодой защитник ЦСКА <b>Иван Таранов</b>, своими играми за основной состав команды способствовавший росту продаж пива «ПИТ».</p><p>И, наконец, в номинации <b>«Жо года»</b> приз достался всей команде <b>ЦСКА</b>, за самую эффектную и эффективную демонстрацию Жо соперникам в сезоне.</p><br /><p>Московский «Спартак» также сумел завладеть целой коллекцией «Дымчатых Тихоновцов». Команда <b>«Спартак»</b> победила в номинации <b>«Кафе Обломов»</b>, благодаря многочисленным потерям важнейших очков на последних минутах. Также <b>«Спартак»</b> удостоен «Дымчатого Тихоновца» в номинации <b>«Шоу маст гоу он»</b> как самая «веселая» команда премьер-лиги, ход матчей которой не в состоянии предсказать никто.</p><p>Кстати, о предсказаниях. <b>Егор Титов</b> победил в номинации <b>«Ванга года»</b>, за свои неоднократные признания в том, что он заранее знает результаты матчей с участием команды ЦСКА. Правда, Егор свой приз разделил с еще одним персонажем, речь о котором позже.</p><p>В номинации <b>«Хрен догонишь!»</b> победил <b>Владимир Быстров</b>, как самый скоростной игрок лиги, чьи ноги работают быстрее головы. Конкуренцию Владимиру составил его партнер по команде Квинси, но КПД у Владимира все-таки повыше.</p><p>В номинации <b>«Яичко не простое, а золотое»</b> победил <b>Радослав Ковач</b>, который для пользы команды в матче с «Баварией» не пожалел своих репродуктивных функций.</p><p>В номинации «<b>Диджей года»</b> победил тренер «Спартака» <b>Владимир Федотов</b>, виртуозно исполнявший во время пресс-конференций гимн Лиги Чемпионов на своем мобильном телефоне.</p><p><table cellspacing="5" cellpadding="5" width="160" align="right"><tbody><tr><td><img height="257" hspace="10" src="http://imho-news.ru/f/img12/zhilaev.jpg" width="159" vspace="10" border="2" alt="" /></td></tr><tr><td><i>Валерий Жиляев</i></td></tr></tbody></table>В номинации <b>«Да идите вы оба!»</b> победил дуэт <b>Дмитрия Аленичева и Александра Старкова</b>, которые после своего конфликта были поочередно выставлены вон из команды.</p><p>В номинации <b>«Альфонс года» </b>победил <b>Фернандо Кавенаги</b>, который упорно не желает отрабатывать вложенные в его приобретение деньги.</p><p>И, наконец, в номинации <b>«Комиссар Каттани»</b> победил начальник команды «Спартак» <b>Валерий Жиляев</b>, обещавший разоблачить преступников, помешавших «Спартаку» выиграть в Томске, но так и не выполнивший своего обещания.</p><br /><p>Московский «Локомотив» в наших номинациях побеждал не столь часто, но зато его успехи оказались самыми звучными.</p><p>В номинации <b>«Лох года»</b> победил президент клуба <b>Валерий Филатов</b>, решение которого об отставке главного тренера Славолюба Муслина привело к провалу на финише чемпионата.</p><p>За этот же бездарный финиш, особенно обидный с учетом двух личных побед над ЦСКА, команда <b>«Локомотив»</b> получает «Дымчатого Тихоновца» в номинации <b>«Лохи года»</b>. По-моему, это вполне справедливая награда.</p><p>Победил <b>«Локомотив»</b> и в номинации <b>«Мёльде года»</b>, благодаря бездарному поражению от полулюбительского коллектива в Кубке УЕФА.</p><p>В номинации <b>«Ничего не вижу, ничего не слышу»</b> победил новый главный тренер «Локо» <b>Олег Долматов</b>, ничего не знавший о способности Дмитрия Лоськова к пробитию пенальти.</p><p>И, наконец, сам <b>Дмитрий Лоськов</b> победил в номинации <b>«Старый лось борозды не портит»</b>, как самый упорный ветеран команды, не позволяющий ей развалиться окончательно.</p><br /><p>Оставшийся без наград чемпионата питерский <b>«Зенит»</b> победил в номинации <b>«На те же грабли»</b>, за традиционный оглушительный провал в конце сезона. Одновременно <b>«Зенит»</b> преуспел в номинации <b>«Спам года»</b> за бессмысленную переписку с Евгением Гинером, а также в номинации <b>«Нытье года»</b>, за очередные причитания о «кознях Москвы», мешающей Питеру стать чемпионом.</p><p>Лидер команды <b>Андрей Аршавин</b> победил сразу в двух номинациях, правда, разделив победу с конкурентами. В номинации <b>«Ванга года»</b> Аршавин стал победителем наравне с Титовым, благодаря все тем же пророчествам относительно исхода матчей команды ЦСКА. А в номинации <b>«Рамон Меркадер рулит, или ледоруб как последнее средство»</b> <b>Аршавин</b> объявлен победителем наряду с раменчанином Гьяном – за эффектное выведение из строя Сергея Игнашевича.</p><br /><p>Казанский <b>«Рубин»</b> завоевал «Дымчатого Тихоновца» в номинации <b>«Субординация года»</b>. Казанцы питают настолько большое почтение к итальянскому футболу, что не смогли себе позволить победить даже дубль итальянской «Пармы» в Кубке УЕФА.</p><p>А <b>Александр Гацкан</b> из «Рубина» победил в номинации <b>«Лучший допинг»</b>, поскольку именно его присутствие на поле, по мнению некоторых соперников Казани, делает их безвольными и неспособными к сопротивлению, а игроков «Рубина» фантастически сильными.</p><br /><p>Футбольный клуб <b>«Москва»</b> одновременно победил в номинации <b>«Стойкость года»</b>, за спасение матча с московским «Спартаком» со счета 0:3, и <b>«Безволие года»</b>, за сокрушительное домашнее поражение от казанского «Рубина» со счетом 0:5.</p><br /><p><b>«Луч-Энергия»</b> завоевывает приз в номинации <b>«А дома лучше!»</b>, за самый яркий контраст между блестящим выступлением в домашних в матчах, и провальным выступлением в гостевых.</p><p><table cellspacing="5" cellpadding="5" width="210" align="right"><tbody><tr><td><img height="277" hspace="10" src="http://imho-news.ru/f/img12/tihonovets.jpg" width="200" vspace="10" border="2" alt="" /></td></tr><tr><td><i>Александр Тихоновецкий</i></td></tr></tbody></table>Разумеется, не остался без награды и наш герой <b>Александр Тихоновецкий</b>. Он получает «Дымчатого Тихоновца» в номинации <b>«Курить – карьере вредить»</b>, за неосторожное употребление сами знаете чего.</p><br /><p>Томская «Томь» в лице главного тренера <b>Валерия Петракова</b> побеждает в номинации <b>«Вот что значит настоящий друг»</b>. Томичи уступили в двух матчах ЦСКА, команде друга Петракова Валерия Газзаева, и при этом сумели отобрать важнейшие очки у прямых конкурентов армейцев.</p><br /><p><b>«Спартак» из Нальчика</b> получает «Дымчатого Тихоновца» в номинации <b>«С утра выпил, весь день свободен»</b> за сверхуспешный старт, который позволил дебютантам турнира не беспокоиться о сохранении места в премьер-лиге, и полсезона просто валять дурака.</p><br /><p>Самарские «Крылья Советов» по части побед в номинациях преуспели. Главный враг армейского спорта <b>Александр Барановский</b>, в свое время прославившийся на ниве развала футбольной и хоккейной команд ЦСКА, продолжает свое дело, и награждается премией в номинации <b>«Стихийное бедствие года»</b> за изгнание из команды главного тренера Гаджи Гаджиева.</p><p><b>«Крылья Советов»</b> также победили в номинации <b>«Деньги решают все»</b> за великолепную победу над ЦСКА, вызванную гонораром в один миллион долларов США.</p><p>Игрок «Крыльев» <b>Серж Бранко</b> получает премию в номинации <b>«Сяду на пенек»</b>, за самую оригинальную затяжку времени в матче с ЦСКА. Правда, как уже говорилось, выше, Даниэль Карвальо посиделок на мяче почему-то не оценил.</p><p>А в номинации <b>«Разборка года»</b> побеждают все тот же <b>Бранко, Омари Тетрадзе и табуретка</b>, использованная как последний аргумент в их внутреннем конфликте.</p><br /><p>Раменский <b>«Сатурн»</b> удостоен приза в номинации <b>«Рыба года»</b>, за повторение рекорда чемпионатов России по количеству ничьих. Игрок «Сатурна» <b>Баффур Гьян</b> разделил приз в номинации <b>«Рамон Меркадер рулит, или ледоруб как последнее средство»</b>, за устранение вратаря «Спартака» Войцеха Ковалевски.</p><p><table cellspacing="5" cellpadding="5" width="170" align="right"><tbody><tr><td><img height="195" hspace="10" src="http://imho-news.ru/f/img12/eremenko.jpg" width="164" vspace="10" border="2" alt="" /></td></tr><tr><td><i>Алексей Еременко-мл.</i></td></tr></tbody></table>В номинации <b>«Пантомима года»</b> победил <b>Алексей Еременко-младший</b> с этюдом «Всадник, стегающий нагайкой лошадь», продемонстрированный им после гола в матче «Сатурн» – ЦСКА.</p><br /><p><b>ФК «Ростов»</b> удостоился приза в номинации <b>имени Маньки-Облигации «А ты меня за руку ловил, волчина позорный?»</b> за матчи «Ростов» – ЦСКА и «Ростов» – «Спартак», которые большинство специалистов и любителей футбола считают «договорными», но доказать это не могут.</p><br /><p>Пермский <b>«Амкар»</b> получает приз в номинации <b>«Жареный петух»</b> за сногсшибательный рывок на финише турнира, позволивший пермякам избежать встречи с первой лигой.</p><br /><p>Московское <b>«Динамо»</b> выигрывает приз в номинации <b>«МММ года»</b> за самую «крутую» «разводку» спонсоров на деньги при отсутствии результата.</p><p><b>Игорь Семшов</b> получает приз в номинации <b>«Круто я попал»</b> за удачный переход из одного клуба-аутсайдера в другой.</p><p><b>Сергей Овчинников</b> удостоен «Дымчатого Тихоновца» в номинации <b>«Дебош года»</b> за попытку физического воздействия на арбитра матча ФК «Москва» – «Динамо», погром в подтрибунных помещения стадиона имени Эдуарда Стрельцова, и угрозы в адрес журналистов, бравших у него послематчевое интервью.</p><p><b>Денис Колодин</b> победил в номинации <b>«Сделал дело – гуляй смело»</b>, за нелепое удаление сразу после забитого мяча в матче ЦСКА - «Динамо».</p><br /><p>Московское <b>«Торпедо»</b> получает приз в номинации <b>«Полный П.»</b> за первый в своей истории вылет в низшую лигу.</p><br /><p>Ярославский <b>«Шинник»</b> победил в номинации <b>«Атакуй – не атакуй»</b>, за самое большое количество несправедливо незасчитанных мячей.</p><p>Игрок «Шинника» <b>Андрэ Георг Иордаке</b> удостоен приза в номинации <b>«Бей своих, чтоб чужие боялись»</b> за феерический гол в свои ворота на последней минуте матча «Шинник» – «Зенит».</p><p>Вратарь ярославцев <b>Евгений Сафронов</b> победил в номинации «<b>Филимонов нервно курит»</b> за самую безобразную игру вратаря. В матче «Шинник» – «Ростов» вратарь хозяев был прямо виновен в пяти из шести голов, забитых в ворота «Шинника».</p><br /><p>Специальный <b>приз имени Лаврентия Павловича Берии «Засунь свисток себе в ж.»</b> получил судья <b>Владимир</b> <b>Петтай</b>, допустивший вместе со своей бригадой около двух десятков серьезных ошибок в ходе матча ЦСКА – «Зенит».</p><p><table cellspacing="5" cellpadding="5" width="160" align="right"><tbody><tr><td><img height="120" hspace="10" src="http://imho-news.ru/f/img12/utkin1.jpg" width="169" vspace="10" border="2" alt="" /></td></tr><tr><td><i>Василий Уткин в ужасе</i></td></tr></tbody></table>И, наконец, специальным призом <b>«ПИАРаст года»</b>, за грандиозный вклад в «раскрутку» и популяризацию чемпионата России по футболу с помощью средств массовой информации награжден журналист <b>Василий Уткин</b>.</p><br /><p>Мы сердечно поздравляем всех лауреатов «Дымчатого Тихоновца–2006», и желаем им дальнейших успехов на футбольных полях, скамейках запасных, в комментаторских кабинах и подтрибунных помещениях.</p><p>Надеемся, что следующий футбольный сезон не разочарует нас, и новые герои своими подвигами украсят номинации нашей премии. «Дымчатый Тихоновец–2007» ждет вас, дерзайте!</p></td></tr></tbody></table> urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:30754 2006-12-15T14:02:15Z 2006-12-15T14:02:15Z <div>И как это прикажешь позиционировать?<br />Всыплю вот по тому месту, откуда у тебя активы растут!<br />А ну-ка, живо произведи сегментацию игрушек в своей комнате!<br />Я вот сейчас как возьму ремень да как преодолею твои барьеры относительно алгебры!<br />Сядь. Давай рассмотрим твои стадии принятия решения о том, чтобы разбить стекло.<br />Я недоволен твоим лайфстайлом в последнее время.<br />Собака не может быть твоей базовой ценностью.<br />Немедленно перераспредели мячик обратно в собственность Сереже!<br />Нельзя быть таким хеви юзером кока-колы!<br />Это ты кому откат? Это ты родному отцу откат?!<br />Ну и какими такими драйверами вызвано твое безобразное поведение?<br />Твои имиджевые характеристики трудно выносить в последнее время!<br />Прекрати осваивать сдачу и отдай ее матери!<br />Такими лексическими конструктами будешь пользоваться в своем круге общения!<br />Будешь трогать гендерные различия – отвалятся.<br />Если хочешь знать мое мнение, у Светы неважное соотношение цена/качество.<br />Когда ему нужны деньги, то у него лояльность прямо-таки зашкаливает!<br />Ты еще в выборку не попал, а туда же!<br />Развел бардак! Мать, сделай ему мистери шоппинг в его комнате.<br />А потому, что в нашей семье я пока инкумбент!<br />Зарос-то как! На деньги, иди и сделай себе ребрендинг.<br />Что, и дальше будем спираль молчания закручивать?!<br />Ну-ка, поресерчим твой дневник...<br />И никаких гулять! Сегодня - гаммы. А бонусы тебя ждут наверху социальной лестницы.<br />Возмутительно! На родительское собрание взяли чокнутую модераторшу.<br />Гхкм... Ну и кейсы нынче по химии...</div><p class="smallfont" style="FLOAT: right" align="right">&nbsp;</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:30505 2006-12-15T08:03:53Z 2006-12-15T08:03:53Z <a href="http://ping-f.livejournal.com/615739.html">http://ping-f.livejournal.com/615739.html</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:30396 2006-12-15T07:56:53Z 2006-12-15T07:56:53Z <br />Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас. <br /><br />1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый. <br /><br />2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке. <br /><br />3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо. <br /><br /><a name="cutid1"></a><div class="ljcut" text="Read more...">4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой. <br /><br />5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он – Христос воскресший. <br /><br />6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать. <br /><br />7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”. Второй ребенок так же родился в это же время… хотя я не уверена. <br /><br />8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. – развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют. <br /><br />9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными. <br /><br />10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами – если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания. </div><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:30139 2006-12-14T12:42:33Z 2006-12-14T12:42:33Z <br />Для восстановленья статус-кво<br /><br />Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. <br />Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души:)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?<br /><br />Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"<br /><br /><a name="cutid1"></a><div class="ljcut" text="Read more...">мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.<br /><br />Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(<br /><br />А мой пердит в моем присутствии...<br /><br />Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!<br /><br />А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!<br /><br />крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы<br /><br />А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась<br /><br />Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!<br /><br />а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды<br /><br />Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!<br /><br />А мой съедает все, что наковырял.<br /><br />Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот<br /><br />А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?<br /><br />А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!<br /><br />Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезная под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой<br /><br />А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!<br /><br />Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))<br /><br />Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!<br /><br />а мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....<br /><br />ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...<br /><br />мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....<br /><br />а мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть<br /><br />Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.<br /><br />Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!<br /><br />Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут<br /><br />У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю<br /><br />еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?<br /><br />Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))<br /><br />А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...<br /><br />ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!<br /><br />А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит<br /><br />да... мужчинки действительно как дети. мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...<br /><br />Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером бл*дун!<br /><br />А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец света:)А еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.<br /><br />Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...<br /><br />Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!<br /><br />щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....<br /><br />А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...<br /><br />А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь:)))<br /><br />А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.<br /><br />А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...<br /><br />А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))<br /><br />А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.<br /><br />мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.<br /><br />Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экcтаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....<br /><br />Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!<br /><br />Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...<br /><br />У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))<br /><br />мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..<br /><br />мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него<br /><br />Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!<br /><br />Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килогаммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).<br /><br />Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.<br /><br />А еще когда спим, он ночью во сне делает жалкобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))<br /><br />А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.<br /><br />А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими:))))))<br /><br />А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказsdал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.<br /><br />Из дества: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках ,делаешь тишее, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос , :" Я смотрю, не пеключай"<br /><br />Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((<br /><br />:) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный ))<br /><br />А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"<br /><br />еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.<br /><br />Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))<br /><br />А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзорежается он от них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!<br /><br />А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится:) Мой малыш!<br /><br />Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной :-) Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!<br /><br />А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"<br /><br />А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!</div> urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:29728 2006-12-14T11:46:49Z 2006-12-14T11:46:49Z Въ случае освящѣнiя компьютернаго ящика обязатѣльно уплачивается церковная десятина (10 процѣнтовъ отъ стоимости всѣхъ комплѣктующихъ). <br /><br />Собираютъ аппаратъ сосрѣдоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоѣдиненiи каждыя платы и особѣнно камня, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ «желтыя сборки», то есть сдѣланъ нѣчѣстивыми руками Азиятовъ, надъ нимъ дополнитѣльно сотворяют «Образъ отрицания сарацынскаго» (Трѣбникъ Пѣтра Могилы, листъ Cна). <br /><br /><br />Водосвятный молебенъ по полному чину слѣдуетъ заказать нѣпремѣнно. По четыремъ сторонамъ компьютернаго ящика наклѣиваются или рисуются рукою iерея изображенiя Честнаго и Животворящаго Крѣста Господня. При освященiи компьютерный ящикъ накрывается особымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображѣниями вовнутрь инуду. Компьютерный ящикъ располагаютъ на спецiяльномъ нѣвысокомъ поставцѣ, позади чаши со Святою Водою, такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже водосвятныя чаши. По окончании чина водосвятiя iерей кропитъ издѣлiе крѣстообразно. По принятой нынѣ цѣрковной практике, кабѣли (питания, монитора и сѣтевыя) слѣдуетъ оставлять дома. Послѣдованiе жѣ чина освящѣния компьютернаго ящика обычное: <br /><br /><br />Священникъ знаменуѣтъ компьютерный ящикъ, и глаголѣтъ молитву…» (и далее про трѣбнiку Пѣтра Могилы). За тѣмъ iерей кадитъ основанiе компьютера окрестъ, а также всѣхъ предстоящихъ и молящихся. Пѣвцы же глаголютъ отпустительный тропарь. <br /><br /><br />Приносить въ храмъ для освящѣнiя нужно только системный блокъ, такъ какъ имѣнно въ нѣмъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящаѣтся дома, кѣлейно. При сѣмъ используется святая вода съ молебна. "Молитва на освящѣние всякiя вѣщи" прочитывается самочинно съ великiмъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всѣхъ домашнихъ. Плазмѣнный мониторъ освящается по чину «Последованiя надъ пѣщiю». Одновременно с мониторомъ Обрядъ предъписываетъ освящать и кабѣли. Обязательно слѣдуетъ освятить клаву, такъ какъ имѣнно на нѣй набираются слова, осквѣрняющие человѣка. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода нѣ просочилась подъ кнопки. Компьютерныя ящики нѣбольшаго размѣра (такъ называемыя «переносныя») освящаютъ цѣликомъ, вмѣстѣ со всѣми шнурами и даже сумкою. То жѣ касаѣтся и компьютеровъ карманныхъ, еже глаголемыхъ «наладоннiки». <br /><br />Въ послѣднее врѣмя мышь и ея коврикъ нѣ освящаютъ вовсе. <br /><br /><br />Святую Воду съ молебна слѣдуетъ отнѣсти домой, хранить въ нѣпопираемомъ мѣстѣ, и использовать при зависанiи Окошѣкъ. Бываетъ нѣлишнимъ окропить корпусъ при переустановке систѣмы. Этой Водою дѣлятся и съ друзьями въ подобныхъ случаяхъ. Можно такжѣ вкушать ея натощакъ, пѣредъ включенieмъ аппарата. Нѣжѣлательно употреблять утромъ послѣ осквѣрненiя ночнымъ просмотромъ страниц Сѣти, исполненныхъ всяких похабствъ и нѣподобiя. <br /><br /><br />На освященномъ компьютере срамныя картины просматривать нельзя. При нѣпреднамѣренномъ открытiи всплывающаго окна, изображающаго блудъ или всякiя нѣпотребства тѣлесныя, слѣдуетъ читать «Молитву отъ осквѣрненiя». Слѣдуетъ помнить, что компьютеръ нѣжелательно изпользовать для бѣзсодержательнаго и нѣспасительнаго форумнаго точенiя лясъ. <br /><br /><br />Компьютеръ, освящѣнный въ храме, слѣдуетъ использовать по мѣрѣ надобности, исключая Пасху и Двунадесятыя Праздники. Передъ включенiемъ слѣдуетъ осѣнить крѣстнымъ знамѣнiемъ нѣ только сѣбя, но и мониторъ, систѣмный блокъ, клавiатуру, кабѣли, мышь, и всѣ остальныя, потрѣбныя для работы устройства. Церковь нѣ возбраняетъ осѣненiя крѣстомъ компьютернаго стола. Нѣкоторыя крѣстятъ и свой стулъ - для защиты отъ враговъ видимыхъ и нѣвидимыхъ. <br /><br />Приступать к освящѣнному по всѣмъ правиламъ компьютеру слѣдуетъ со страхомъ Божiимъ. <br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Примѣчанiя: <br />1. При освящѣнiи компьютернаго ящика полѣзнымъ пособiемъ будѣтъ «Толковый Типиконъ» Скабаллановича (Кiев, 1910).<br /><br />2. Благочѣстивыя христiане совѣтуютъ покупать ужѣ освященный компьютеръ въ Софрино. Говорятъ, тамъ какъ-то духовнее, что-ли, чѣмъ на Савѣловскомъ. <br /><br />3. При зараженiи компьютера дурною болѣзнiю используютъ "Чинъ, бываемый, аще случится чесому сквѣрному яковомулюбо впасти въ кладязь" (Требникъ Могилы, лд, листъ рне). Вместо слова "кладязь" при совершенiи чина произносятъ "компьютеръ" или "жесткий дiскъ", аще убо последнiй будетъ зараженъ зловрѣднымъ вирусомъ. <br /><br />4. Вселившiйся въ компьютер бѣсъ въ обиходе имѣнуется траянъ. Для изъгнанiя его потрѣбно нѣ только исполненiе чина отчитки, коiй лѣгко можно найти у Могилы, но и дополнительныя усилiя компьютернаго мастера. <br /><br />5. На вопросъ христолюбиваго читателя Сѣргъ. Никъ., "какъ такiя грибы называются, гдѣ растутъ и сколько ихъ надо выкурить", отвѣчаемъ, что никакiя грибы въ чине освященiя компьютера не изпользуются. urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:29553 2006-12-14T11:19:02Z 2006-12-14T11:19:02Z <br />Для восстановленья статус-кво<br /><br />Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. <br />Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души:)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?<br /><br />Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"<br /><br /><a name="cutid1"></a><div class="ljcut" text="Read more...">мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.<br /><br />Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(<br /><br />А мой пердит в моем присутствии...<br /><br />Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!<br /><br />А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!<br /><br />крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы<br /><br />А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась<br /><br />Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!<br /><br />а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды<br /><br />Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!<br /><br />А мой съедает все, что наковырял.<br /><br />Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот<br /><br />А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?<br /><br />А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!<br /><br />Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезная под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой<br /><br />А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!<br /><br />Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))<br /><br />Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!<br /><br />а мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....<br /><br />ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...<br /><br />мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....<br /><br />а мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть<br /><br />Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.<br /><br />Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!<br /><br />Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут<br /><br />У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю<br /><br />еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?<br /><br />Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))<br /><br />А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...<br /><br />ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!<br /><br />А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит<br /><br />да... мужчинки действительно как дети. мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...<br /><br />Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером бл*дун!<br /><br />А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец света:)А еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.<br /><br />Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...<br /><br />Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!<br /><br />щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....<br /><br />А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...<br /><br />А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь:)))<br /><br />А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.<br /><br />А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...<br /><br />А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))<br /><br />А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.<br /><br />мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.<br /><br />Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экcтаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....<br /><br />Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!<br /><br />Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...<br /><br />У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))<br /><br />мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..<br /><br />мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него<br /><br />Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!<br /><br />Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килогаммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).<br /><br />Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.<br /><br />А еще когда спим, он ночью во сне делает жалкобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))<br /><br />А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.<br /><br />А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими:))))))<br /><br />А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказsdал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.<br /><br />Из дества: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках ,делаешь тишее, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос , :" Я смотрю, не пеключай"<br /><br />Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((<br /><br />:) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный ))<br /><br />А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"<br /><br />еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.<br /><br />Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))<br /><br />А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзорежается он от них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!<br /><br />А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится:) Мой малыш!<br /><br />Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной :-) Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!<br /><br />А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"<br /><br />А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!</div> urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:29220 2006-12-14T10:28:57Z 2006-12-14T10:28:57Z Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу — нету. <br /><br />Вывод — обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: <br /><br />— Ну-ка поднатужься.<br /><br />Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: <br /><br />— Спирт! Спирт! <br /><br />И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было. urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:29049 2006-12-14T10:25:39Z 2006-12-14T10:25:39Z Как и следовало ожидать на woman.ru организовали новую тему:<br />Мы и мужчины<br /><br />Мужики например носки прячут, в туалете подолгу сидят ит.д. Мы же тоже не идеальны.... наверняка у каждой из нас есть какие-то привычки, которые со стороны покажутся смешными. Давайте поделимся?!<br /><br />и понеслось...<br /><br />я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно)<br /><br />У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.<br /><br />а я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!<br /><br />а я в носу ковыряться люблю<br /><br /><a name="cutid1"></a><div class="ljcut" text="Read more...">ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.<br /><br />я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу.<br /><br />громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков :)))<br /><br />если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!<br /><br />храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!<br /><br />не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос на палец. в любой ситуации. уже дооолгое время. ну никак не могу избавиться<br /><br />А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!)))<br /><br />я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!<br /><br />ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все от сладости ва рту слипкается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться.<br /><br />я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю ему шнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю<br /><br />я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. муж сначала пугался сейчас уже првык.<br /><br />люблю у мужа и любовника прыщи выдавливать<br /><br />когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем намерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удивлялась, почему я иду не в туалет а в свою комнату. А потом хохотала, когда видела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этого усаживалась "подумать"))) а заодно и полистать книжки)<br /><br />ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло. оставлю только маленький кусочек жопку прикрыть. а еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. у стены в стену впечатаю с краю на пол ураню. в деревне мы спали на полу, так я его во сне с матраса спихнула, он даже ноги в швейную машинку засунул, некуда было ему дется. будить бесполезно, утихомирюсь на время<br /><br />еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину в ванной забрызганную яйцами майонезом и т.п. один раз помню делала кофейное обертывание, и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий не хватил когда он зашел, говорит думал что все кровью забрызгано))<br /><br />Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю<br /><br />а у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу высовываю и туда-сюда по губам двигаю. один раз в метро еду,сама даже не замечаю, что балуюсь со своей серьгой, задумалась. поднимаю глаза - смотрю, напротив сидит пацан лет 16 и тоже мне серьгу демонстрирует! я даже смутилась. и, кстати, тоже воллосы кручу, правда, не наворачиваю на палец.<br /><br />Я люблю свои трусы нюхать:(<br /><br />А у меня есть привычка всё нюхать, особенно новые вещи, книжки, журналы. Ещё если вещь лежит на столе(например ручка) и её часть наполовину не на столе, то мне обязательно надо поправить:) А ещё у меня на шкафу весит игрушка, так вот если она криво весит, я не усну, пока её кто-нить не поправит или я не поправлю :) + пока не почищу зубы и не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, вобще уснуть не получится тогда. мммм....что же ещё? А!!!! У меня в ванной зеркало с раковиной напротив самой ванны, так вот, я когда крашусь, обязательно надо ногу на ванну закинуть одну:) куда деться от этого-не знаю........<br /><br />Я если смотрю чтото прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на всю хату!!! мой первое время шарахался( с душа выбегал или с другой комнаты несся) как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или читать и ржать ! было неудобно но потом привыкли и он и я<br /><br />у меня тоже привычка перечитывать все этикетки , когда в ванной и туалете нахожусь......А еще постоянно все нюхаю , особенно люблю книги и тетрадки новые, но запах газет невыношу прямо тошнит до рвоты...<br /><br />:) А я писаю, когда дома, только в ванную - сяду на край ванны и псссссссс :)))) И сразу же моюсь после этого. ДУрацкая привычка - и никто из моих об этом не знает.<br /><br />А я когда жую жвачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиваю их на бумажку. А однажды одна тетка нахамила мне ни за что в приемной у гинеколога, так я ей, когда она зашла в кабинет, шарики в туфли прилепила, вот такая я бяка:)<br /><br />А у меня дурацкая привычка читать всякие надписи, объявление и пр. Куда не зайду, где не остановлюсь - сразу ищу куда бы глаза уткнуть и читать. Все друзья уже издеваются на эту тему :(<br /><br />А я люблю к супружнику пристроиться сзади, пока он посуду моет. Типа мужчину изображаю, гы. Обхватываю его сзади, жарко прижимаюсь, покусываю за ушко, массирую груди, бесстыдно запускаю руки между ног, совершаю поступательно-вращательные движения и, страстно посапывая, выдыхаю: "О, детка, я хочу тебя." Гы. Руки-то у него заняты, сопротивляться особо не может. Только притворно возмущается: "Ну, Маруся, что ты делаешь? Перестань." А у самого мордочка такая счастлиииивая. :-)))))<br /><br />Свою письку в увеличительное зеркало разглядываю при муже. Он каждый раз прибегает и спрашивает: "Что ты там нашла?"<br /><br />Кидаю ему в лицо трусы и спрашиваю: "Хочешь понюхать?" Он отвечает : "Нет". Я возмущаюсь,обижаюсь на него". Тогда он, чтобы помириться вздыхает и говорит: "Ну, дадно, давай понюхаю". И я торжествую победу!!<br /><br />А ещё я ныкаю свои изжеванные жвачки, а потом всем в доме устраиваю скандал: "Кто украл мою жвачку?" И все ищут мою жвачку, потому что никому покоя не дам, пока её не найду.<br /><br />Дома какаю с открытой дверью...забываю поднимать крышку унитаза...люблю душиться освежителями воздуха(не дома)...в носу все ковыряют-я не исключение...<br /><br />Чешу жопу когда никто не видит<br /><br />А я на стульях люблю качаться, дома уже все предметы для сидения переломаны. нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу под себя положить(я даже машину вожу в таком положении иногда) или ноги вообще в разные стороны. в общем, в моем арсенале 1000 и одна поза для сидения. Еще я не знаю почему всегда, как чокнутая бросаюсь к телефону или открывать двери. Всех это раньше страшно бесило. Я так однажды чуть на нож не напоролась(папа ужин готовил и машинально с ножом пошел трубку брать). Я не крашу губы( только бесцветным блеском), но в магазинах с завидным упорством смотрю каждую помаду. вот такая вот я.<br /><br />А я вот, пока не посру с утра, из дома не выйду. Иногда из-за этого даже на работу опаздываю, приходится врать, что в пробке застряла. А еще я люблю спать вволю утром, а потом звонить на работу и говорить начальнице, что у меня понос, из дома невозможно выйти.<br /><br />А ещё люблю половыми губами в "ладушки" играть. При муже. Он смотрит и ржёт.<br /><br />А ещё люблю дома забастовки объявлять 4 раза в месяц. Посуду не мою, жрать не готовлю, не убираюсь. "Я сегодня Королева, я маникюр сделала. Мне руки мочить нельзя!"<br /><br />забываю свои прокладки на кажд.день в ванне<br /><br />Ох... Я зубы чищу обязательно сидя в позе совушки на краю ванной, ритмично балансирую и каждый раз боюсь навернуться, вот уже лет 15-17... Кусаю губы, люблю подавить прыщики мужу и себе, до состояния тряпки тискаю кота (он валенок, ему все равно), ленюсь иногда мыть голову (волосы ниже попы, возни с ними не оберешься), поэтому завязываю пучочек, люблю утром перекатиться на сторону мужа, когда он уже встал и поспать там две минуты до подъема, люблю заворачивать ноги в узел (говорят, это привычка шизофреников), пою в ванной ну очень громко (неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль сзади телека, чтобы можно было там написать что-то вроде "сережка-дурак" (про мужа), в надежде, что он когда-нибудь это увидит... Самое страшное - люблю позвонить по телефону доверия и наврать про себя кучу всего несусветного или, когда мне звонят из всяких социальных служб сбора информации и начинают анкетировать по какому-то продукту, наврать им по полной, аж самой за себя отрадно. Вроде все...<br /><br />Стригу ногти и кидаю их за диван. Потом сама же пылесошу их с таким отвращением, когда убираюсь:(<br /><br />с этим же МЧ произошел казус..он любит спать и обнимать мои пяточки, целовать их перед сном....ну спим мы в такой позе, и тут я пернула..очень громко..как многие здесь описывают аж проснулась от этого....притворилась, что сплю, а сама прислушиваюсь к его дыханию...на утро мне он рассказал, что во сне ему снилось, что он обнимал мою попу (он её тоже очень любит), а тут говорит, неожиданно проснулся ( я насторожилась) и увидел пяточку....короче, всё удачно вышло....я с ним два раза ночью пердела, второй раз недавно, но он меня после этого только обнял и притянул к себе, но по моему всё таки всё понял))))..и заметила, что чем громче, тем запаха меньше....короче от ночного тарахтенья запаха нет вообче....так что ему повезло со мной)))))<br /><br />Однажды на работе пошла в туалет, выхожу отттуда, иду как ни в чем не бывало, захожу в кабинет, сажусь на стул и понимаю, что чего то не хватает между моей попы и стулом, с ужасом обнаруживаю, что я юбку в колготки заправила (на мне такие теплые были, не капроновые), и я так по коридору дефилировала. Из кабинета до конца дня я не высовывалась :))<br /><br />Оч дурацкая привычка все из холодильника нюхать, даже если уверена что продукт на 100% свежий, нюхаю автоматически, не задумываясь зачем. А еще, когда остаюсь одна в кабинете, сразу начинаю потягиваться, да так сладко, зевая, вытягивая ручки-ножки в разные стороны. Еще кольцо все время на пальце кручу или сережку. Когда на работе выхожу покурить, всегда с собой беру сотовый. Когда сахар в чашке размешиваю, стараюсь не стучать об стенки, сама себя раздражаю если стукну. А еще люблю наблюдать за всеми в транспорте, люблю подслушивать.<br /><br />Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под себя положу. Все газеты, журналы начинаю читать с конца.<br /><br />1.сидеть на табуретке с ногами 2.смотреть дом-2 по вечерам и тошнить 3.доводить до белого коления мужиков, которые меня обидели - глумить над ним без стыда и совести 4.лениться и спать в трусах МЧ 4.<br /><br />Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит...иногда. Люблю кусать своего кота за нос. Он ооооооочень этого не любит и очень противно орет. Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У него нос уже такой здоровый стал.Еще люблю нюхать мужа, всего, особенно по утрам.<br /><br />У меня дома есть 2 кружки,и только из них я могу пить чай и кофе. Причем если еду куда-то надолго, то обязательно одну из них беру с собой. Хотя есс-но в кафе, в гостях пользуюсь чужой посудой. Не люблю когда домашние пользуются этими кружками.<br /><br />Я когда читаю книгу, особенно детективы, то обязательно прочту последние страницы, а потом читаю и думаю, на фига я прочитала, ведь теперь заранее все знаю?? Но в следующий раз опять конец читаю=)))) Тоже когда сижу, нога одна под попой, или две на столе=)))))) (когда я у компа одна). Еще у меня привычка говорить типа... везде типа =))))<br /><br />Гыы... Я думала, я одна такая странная. Я всегда писаю не по месту назначения, но не в ванну, а в раковину. Задираю одну ногу и - туда. Чтобы сразу помыться можно было, если биде нет. А какать не могу без идиотских головоломок судоку (с цифирками), хотя по математике всегда была твердая двойка.<br /><br />а я нюхаю на предмет чистоты столовые приборы, не дай Бог запах предыдущей пищи останется!! писаю в ванную без зазрения совести, не смываю, когда писаю ночью, т.к. меня этот шум воды будит и нервирует. Нюхаю свое белье в конце дня, меняю и подмываюсь ежедневно, но балдею от своего запаха там!!Свои козявки просто ем. И не понимаю искренне,почему это считается гадким? Какать тоже препочитаю на корточках, иначе очень трудно и не то удовольствие. Новые журналы или книги - нюхая прямо в книжном. НЕ могу себя контролировать, когда вижу новенькие странички - скорее бы понюхать! Вечером допиваю чай и наливаю туда воды на ночь, даже не моя кружку. Когда сплю, одну ногу засовываю между матрацем и стенным валиком. Нюхаю свою подушку.Е м серу их ушей и... о ужас... свои женские выделения. Считаю себя психически здоровой при этом :-)ну и соовсем невинная привычка.. ночью обязательно нужно съесть корочку черного хлеба!<br /><br />А я ни когда не закрываю баночку с шампунем, не специально, а сколько себя помню. Кидаю фантики от съеденных конфет за спинки диванов, кресел, кровати...<br /><br />а мне мой МЧ сказал, что видел как я козявку съела.... я чуть не померла со стыда - так как не помню за собой такого:((( Но вроде не врёт... А из привычек - всегда проверяю заперта ли дверь - причём точно знаю, что заперта но перед сном ломлюсь проверить ещё раз... если дверь в комнату открыта - постоянно поглядываю на неё. Ковыряюсь в голове - чешу ногтями и нюхаю пальцы, очень мне запах головы нравится - при этом мою голову каждые день. если заплетаю косы -непроизвольно грызу концы косичек - порой на серьёзных встречах.. и в ноздри их пихаать люблю... если ломаю одни ноготь - срочно сгрызаю все оставшиеся:), по лестнице поднимаюсь быстро пребыстро не оглядываясь, через 2 ступеньки:) ( сама себе придумала ещё в детстве что-то про чудище), нюхаю всё подряд:) и обожаю запах кожи после солярия... причём в самом солярии люблю дёргать волосы из... этого самого места:)))<br /><br />Да, я тож в голове колупаюсь, а еще прячу лифчик под подушку) муж смеется, говорит чтоб не украли..<br /><br />Я писаю в ванну без зазрения совести! Терплю долго, а потом как побегу! А все началось с того, что муж сходил в туалет, и после него плохо пахло, меня чуть не вырвало. А теперь, даже если туалет не занят и не воняет, все равно в ванной писаю. Муж в курсе, иногда укоряет)))Еще у меня привычка все протирать антибактериальными салфетками, муж сдался:) Еще люблю теребить губы(и те и эти) Часто теряю свои вещи, а потом объявляю всеквартирный розыск! Брожу и бормочу "ну куда можно было задевать?" Долго одеваюсь, часа по три, а муж стонет: "хватит меня парить". Когда вылажу из ванной, вспоминаю, что я не приготовила чистых трусиков и т.п. и ору мужу, чтобы он меня перенес в кровать. Ору иногда минут 10, т.к. он уже засыпает, устав меня ждать))) Боюсь пукнуть при муже в кровати, поэтому зажимаю попу ладошкой:)<br /></div> urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:28799 2006-12-14T10:10:42Z 2006-12-14T10:10:42Z Сидим с товарищем в номере гостиницы “Россия”. Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.<br />А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:<br />- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.<br />После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.<br />В общем, это ему жена позвонила из Барнаула. urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:28618 2006-12-14T10:09:11Z 2006-12-14T10:09:11Z Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.<br />1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером “ThighMaster”.<br />2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.<br /><a name="cutid1"></a><div class="ljcut" text="Read more...">3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.<br />4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.<br />5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.<br />6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще….<br />7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.<br />8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.<br />9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.<br />10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом.<br />12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.<br />13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.<br />14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56км/ч.<br />15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган.<br />16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.<br />17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река Ист-Ривер.<br />18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.<br />19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным.<br />20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.<br />21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.<br />22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.<br />23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками.<br />24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.</div> urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:28329 2006-12-14T08:24:52Z 2006-12-14T08:24:52Z <div>Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.<br /><br />Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.<br /><br />Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул.<br /><br /><a name="cutid1"></a><div class="ljcut" text="Read more...">Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину "Мерседес", госномер Я111ЫУ, виноват "Мерседес".<br /><br />Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы "висяки" закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.<br /><br />В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.<br /><br />Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.<br /><br />Намыливая веревку, я хотел показать теще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.<br /><br />Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.<br /><br />Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.<br /><br />Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.<br /><br />А зеркало в магазине я разбил, потому что увидел свое хулиганское поведение со стороны и мне стало стыдно.<br />Увидев табличку "Не курить!", я сразу же потушил о нее окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.<br /><br />Соседская курица была грязная, и я решил вымыть ее. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.<br /><br />Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нем больше всех.<br /><br />Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше. <br /><br />К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно...<br /><br />Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась...<br /><br />Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.<br /><br />Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.<br /><br />Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?<br /><br />В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду...<br /><br />Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в "Войне и мире" на стр. 34, 36 и 328.<br /><br />Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась...<br /><br />Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.<br /><br />Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.<br /><br />У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали - не знаю.<br /><br />Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.</div></div> urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:27944 2006-12-14T08:23:08Z 2006-12-14T08:23:50Z Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.<br />- На водку-то были? - спрашивает шеф.<br />- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.<br />- А почему на дорогу не дал?<br />- Ну почему же не дал... -<br />вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.<br /><br />В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам. urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:27865 2006-12-14T08:22:53Z 2006-12-14T08:22:53Z Скоро я стану признанным бытописателем Замоскворечья, как Островский На сей раз это будет зарисовка "в преддверии праздника", но только того, настоящего. Сегодня еду в автобусе утром. Два парня, здоровые, рабочие лица.<br /><br />Первый парень: ... так вот, знаешь сколько я времени в мастерской провожу?!<br />Второй: Понятно, что много, но ты мне растолкуй - что хозяин-то твой говорит?<br />Первый парень, с искренним возмущением: Не хозяин, а начальник, понятно?! "Зачарованных" меньше надо смотреть! urn:lj:livejournal.com:atom1:captain_smolett:27542 2006-12-14T08:21:38Z 2006-12-14T08:21:38Z Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.<br />Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.<br />Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.<br />Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ.<br />Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.<br />Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".<br />Изгнание тараканов из башки и жилища.<br />Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.<br />Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки.<br />Отворот военкома.